睡到第14个小时 我终于起身喊了紫霞一起去超市买了这个月的零食

昨天和父亲逛了大悦城，新光天地之后在机场送走了他  老师去了日本 我很勇敢地翘了今天的美术课

11月到了 到了到了 了了了了了   每年这个时候母亲 父亲和我的生日都是排在一起过的 弟弟是个例外的水瓶

来这边也经常和朋友讲 你看我们家多神气 一个四口家里有3只蝎子  我们就是这样互相折磨着渡过了17年

接着我搬到了北京

我接近4个月没有在这边写日志 或者说我几乎忘了它  但潜意识他绝对不会被围脖替代 尽管他不如围脖来得直接

我相信北京的容纳力 我的自尊可以被摧毁 但是我的梦想可以保护我的内心不至于感到过分寂寞  

ANYWAY祝我生日快乐

 我的意思是 不是善良的人 讲出来都可以被柔化了

所以想到自己的话 “欸 其实你是心里很在乎 你根本不是个无所谓的人”

“我他妈就是外热内冷的人 怎么 难道我还得上演这种反转剧的戏码了 我现在做的就是我心里真正的想法”

“我根本没有隐藏的意思 明白？”

所以不会欣赏也好 听Haruka Nakamura 夕べの祈り这样的歌曲 我是真的受不了

不如猴子把戏来的直接

那么不拘小节才是一个像样的画画人 那么我这么多情理上的兼顾是不是会拖垮自己

这样的话  我的生活会开始明朗吗 半夜翻身起来可以发现有需要的白开水 想要漂流的时候刚好下过雨

肚子饿的时候刚好要开饭 困得时候正好晚上12点 心血来潮的时候身边有固体胶和剪刀

疲惫的时候刚好回到家

那么多麻烦的事情 IPHONE都可以解决

想你的时候可以打通你的电话。

你们听 时代 的时候会是怎样的情感呢

用习惯的东西 想换都换不了

 比如温度和浅薄？

爸爸的那些三姑六婆们 别把你们的儿女们都往这条路上塞 他们未必适合 好吗。

好吧 我很开心10小姐重新接纳了我 我得谢谢她原谅了我之前的冲动和无知 她的纯粹让我感动

对了 有恋物癖有错吗 有杂志癖有错吗 有强迫症有错吗

这些我的生活习惯 只是被你们字面化了 是啊 我年龄小 可是我有自己想要珍惜的东西不行吗

这一年过得真是讽刺 我认识了许多奇奇怪怪的人

他们和我拥抱 和我握手 和我交心 和我苦乐 和我大谈理想

原来我什么都想要？

我只是隐约感觉到这是我在这座城市里最后的寂寞

你们的签名换着对我的想念 我是不是该感动得一塌糊涂？

电影结束的时候 我猛的发现 其实我想要的就是这个ENDING。

IPOD时不时死机 我对着定格的屏幕 头皮发麻。 我还能走多远。我本来是差点要触及你的世界的 在我认为高不可攀之后 我本来是以为还有机会的 嘿你听得见吗

我突然很想吃大连炒饭 我突然想到了些遇见你之前的事情 。

明信片写了 邮票贴了 手上的温度还在呢 我把它们全都塞在万年历里 我对你思念在日日夜夜。

 [   日剧加油！宅宅宅！]

[we went 2 give ancizalent answers !]

我预料不到父亲会用这招逼我投降的。所以我总结出我是个吃软不吃硬的人。JUSTNOW这几天不怎么甩我 这与我的过分恬噪有必然关系。椅子能给别人邂逅的惊艳 床是温暖的归宿？ 你还是做我的椅子吧？好吧好吧。

前20分钟发生的事情发生得让我觉得世界真是小真是小！太小了！为什么芭蕉现在和我这么熟 为什么芭蕉3年前和我哥交往过！为什么我刚刚才知道！  哇世界真是小真是小！

太神奇了！但是芭蕉说她下学期想转学 难道她对我没有留恋 即使我也是个差不多要走的人。

弟弟的头发卷卷的，奶奶说是出生时身体弱 补身体的吃太多 于是我就一个劲在旁边贼笑 。

我再说一遍 我不需要你们对我有亏欠 我之前对你们的好不算什么。

床头灯亮着你的脸颊 我在微黄中穿透你深褐色眼睛 我好久没有见到你 我对你的想念在寂寞里蔓延

事与愿违的事情我是否做得足够多 那么接下来我可以顺顺利利了？

言语间透露着我的稚气 稚气里装不下我的年龄。

这是艾瑞卡的故事。 艾瑞卡感觉要用一生的时间去琢磨 舍与得。

我喜欢的只是我缺少的那一部分 没错 一半一半。

我没有你那份死心塌地 我没有的是那份冲劲 连那份勇气我都没有

但是 你有 。

为什么说是：玩博客。

写博客是种态度 我觉得。

这生活过得并不开心,有些勉强。勉强着生活 勉强着微笑 勉强着幸福 勉强着爱你。

所以 我明天回学校不叫那位女神是女神了 我称呼她为新垣小姐了==

虽然 我一点都不赞同他们觉得 结衣很象这个女神 这个看法  但是 无谓啦  好玩才是第一嘛!嘿嘿> <

我和你说了那么多  跟你说那么多次  但是还是无能为力

                                         这次旅行你不是主角 谢谢你的 友情演出。

   【我们对于 一座城市的情感被人生逐日分解 然后无论它的原始地貌 建筑历史人文 都敌不过在某天 握过的一双手 一种温度和一次告别】

用最烂俗的句子来描速我最烂俗的情感:

PITI THAT IS NOT U.

我纳闷了很久?为什么我有摔破杯子的心情?

刚刚接手蔡西瓜给我的孔明灯的时候 突然想起 我们快4个月没见面了.

-嗨你不是说你弟也有看空天使吗？给我他的号 我好跟他交流。

-我以为你睡觉了 没想到你没睡？都2点多了。

-我就是觉得你有点以自己为中心。

我很想念这个人。

怎么就这么久没见到他了.

吃饭的时候妈说等等拜完月亮要出去 小姨说该是时候聚在一起照家族照的时候了.

我就在想 为什么这么突兀.好象他们特别想要为了什么这么做 好象想特别赶时间留住什么

  好象 谁会马上离开

"  我会想你 在我最快乐和最悲伤的时候"

只是说这句话的人 我已经1年零5个月没有见到.

我相信他过得很好很好.

KEN THE 390的HEY BOY开头的旋律温暖得让我说不出话!

还没有足够成熟 。这是我的稚气。

 火烧得再大也不行的 那么我的生活情绪里面就没有:伤心 自卑的关键词了.

"我愿意为你，被放逐天际"

 今天我把BLOG开放了.

"这个暑假"

已经要结束了 我一事无成.

需要对方来配合自己的事情结束了　我还有价值去找你吗？

我在你的星球外面徘徊了好久　我敲了门你用沉默打发了我　我就要心灰意冷吗？

那么我可以在将来　偷偷变成黑洞　吞噬掉你吗

这是我小小的报复．

写BLOG的时候要转入后台 白白净净的后台把我所有坏心情都扫光

木村遇见松隆子时　旋律开始我对你的想念　　　　　松隆子和木村一起消失　我在寂寞的尽头用力想你　所有的感情都在里面密密麻麻　　台风夜我想看星星，台风夜我难受得只剩下睡意　这是我的故事。

"拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没去马尔代夫，没有奖牌。拿着包子，我忽然想到，长大了，到我改面对这硬蹦蹦、未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎么样呢？"

 我现在听的是马场俊英的歌 歌词美好得我不好意思.

昨天的台风夜过了 早上起床时候阳光复舒我不免失望了下 以为今天不会下雨了

我那么的肯定被大大的雨声打破了 于是我就在想我到底是不是喜欢下雨 到底是不是真的喜欢我说我喜欢的东西

那么容易被动摇的话 .

但是我喜欢还是说得那么喜欢 喜欢喜欢喜欢喜欢你

手上瘀青褪去是我和你说再见!身体里的代谢和血液不停地转动 时间心态不停地改变 你没有任何理由让我对你热情不退却

我没有任何在这个时候为任何人做任何理由的停驻 就算我说我爱你

"hate=care care=like like=love " "love = hate"

画画一直是我可以冷静下来思考东西的时间。

我在想 如果我那么在乎的人 无论我怎么解释 无论我怎么珍惜 怎么想改变它 可是它却一直转不过弯的话

我当然会选择放弃 但是在我认识它 生活开始接受它时  伴随着一起感染我 感动我 影响我的东西不可能说丢就丢

但是漫漫演变的话 会是喜欢变讨厌 讨厌变喜欢 这样的结果吗 这可是我最不能接受的

也不是清高不清高的问题 总之这样的圈子我是绝对融入不了的

所以看他们的日志 我从来都是潜水(我看谁的都是潜水....)然后就有点点恶心 加一点点想摆脱

刚刚电信出问题 搞得我紧张兮兮 以为今晚上不了网T_T

我下午又看了一遍HANA&ALICE哈哈哈哈  没办法 好看嘛 经典嘛

                                                      我想 我再也不干这玩意了!

所以 我又换新博客了 。但是它又能持续多久 ...应该对它有信心嘛^^

昨天是我的3月9日 我不多说什么 反正离开 就勿念

我今天就起床跑步了 但是第一天 我心脏负荷不了  慢慢来反正暑假减肥是我的任务!

上次肾亏跟我说 再见亦是友的时候 我觉得好搞笑  平时一点都不正经的人突然对我说这些 根本反应不过来

现在想想觉得挺对不起他的 这几年都没好好对过他 拿他当发泄物 

ANYWAY 聚得偶然 散得恬淡

反正是这一年照的 从来没晒过 就贴上来 用手机照的 象素不高 还是不要太清晰的好