刚刚北京下了场大雪 2012入春来第一场 明明9点钟回来是也只是毛毛细雨 一不争气雪就开始下

反正也没差 我的心从昨晚就冷到现在了

我都不知道自己到底在搞什么 自找虐受 然后到头来还觉得自己特可怜可怜之余还在想着其实自己蛮特么善良特么乐于助人

我他妈就自导自演活在自己的悲情小世界里算了 我这女二号也他妈算该死了

其他不想 小时候做个小媒婆还觉得特新鲜 新鲜之余心痛还觉得这就他妈是成长 等现在一出出好戏活生生在我眼皮底下放映我真的除了欲哭无泪就差点跟自己海枯石烂了

来北京草他妈快3年了 我真不觉得自己活得多有意思 北京话说的跟个偷生的混血老外似得 绕口令还学得特认真

人生轨迹换来换去 马上就得脱轨了

好不容易定下来又他妈来个SAT堵着我大马路 想想算了 去布鲁克林呆着也好 就他妈怕那座大城市哪天杀来个华人指着枪跟我说 兄弟 咱来美国混都不容易 被黑人抢还不如抢算了。

租了个房 脱离了宿舍每天大早上骑着辆永久蹦蹦蹦跌跌跌 骑到学校差点没岔气

同学搞了个联谊 好不容易看上个顺眼的小混血 他居然看上我好姐妹 隔天好姐妹就让我独守空房奔去约会

生活被我这么一调侃就像首口水歌 爱听的感同身受的哼哼几下觉得会唱了 层次高的就撇撇眼听他的乡村摇滚去了

三更半夜是真的情绪泛滥到不行了 眼泪哗哗的 听几首歌找找他妈安慰想到明天还是周末就自个儿笑了

昨天和父亲逛了大悦城，新光天地之后在机场送走了他  老师去了日本 我很勇敢地翘了今天的美术课

11月到了 到了到了 了了了了了   每年这个时候母亲 父亲和我的生日都是排在一起过的 弟弟是个例外的水瓶

来这边也经常和朋友讲 你看我们家多神气 一个四口家里有3只蝎子  我们就是这样互相折磨着渡过了17年

接着我搬到了北京

我接近4个月没有在这边写日志 或者说我几乎忘了它  但潜意识他绝对不会被围脖替代 尽管他不如围脖来得直接

我相信北京的容纳力 我的自尊可以被摧毁 但是我的梦想可以保护我的内心不至于感到过分寂寞  

ANYWAY祝我生日快乐

 我的意思是 不是善良的人 讲出来都可以被柔化了

所以想到自己的话 “欸 其实你是心里很在乎 你根本不是个无所谓的人”

“我他妈就是外热内冷的人 怎么 难道我还得上演这种反转剧的戏码了 我现在做的就是我心里真正的想法”

“我根本没有隐藏的意思 明白？”

所以不会欣赏也好 听Haruka Nakamura 夕べの祈り这样的歌曲 我是真的受不了

不如猴子把戏来的直接

那么不拘小节才是一个像样的画画人 那么我这么多情理上的兼顾是不是会拖垮自己

这样的话  我的生活会开始明朗吗 半夜翻身起来可以发现有需要的白开水 想要漂流的时候刚好下过雨

肚子饿的时候刚好要开饭 困得时候正好晚上12点 心血来潮的时候身边有固体胶和剪刀

疲惫的时候刚好回到家

那么多麻烦的事情 IPHONE都可以解决

想你的时候可以打通你的电话。

你们听 时代 的时候会是怎样的情感呢

 比如温度和浅薄？

爸爸的那些三姑六婆们 别把你们的儿女们都往这条路上塞 他们未必适合 好吗。

好吧 我很开心10小姐重新接纳了我 我得谢谢她原谅了我之前的冲动和无知 她的纯粹让我感动

对了 有恋物癖有错吗 有杂志癖有错吗 有强迫症有错吗

这些我的生活习惯 只是被你们字面化了 是啊 我年龄小 可是我有自己想要珍惜的东西不行吗

这一年过得真是讽刺 我认识了许多奇奇怪怪的人

他们和我拥抱 和我握手 和我交心 和我苦乐 和我大谈理想

原来我什么都想要？

我只是隐约感觉到这是我在这座城市里最后的寂寞

你们的签名换着对我的想念 我是不是该感动得一塌糊涂？

电影结束的时候 我猛的发现 其实我想要的就是这个ENDING。

IPOD时不时死机 我对着定格的屏幕 头皮发麻。 我还能走多远。我本来是差点要触及你的世界的 在我认为高不可攀之后 我本来是以为还有机会的 嘿你听得见吗

我突然很想吃大连炒饭 我突然想到了些遇见你之前的事情 。

明信片写了 邮票贴了 手上的温度还在呢 我把它们全都塞在万年历里 我对你思念在日日夜夜。

 [   日剧加油！宅宅宅！]

[we went 2 give ancizalent answers !]

我预料不到父亲会用这招逼我投降的。所以我总结出我是个吃软不吃硬的人。JUSTNOW这几天不怎么甩我 这与我的过分恬噪有必然关系。椅子能给别人邂逅的惊艳 床是温暖的归宿？ 你还是做我的椅子吧？好吧好吧。

前20分钟发生的事情发生得让我觉得世界真是小真是小！太小了！为什么芭蕉现在和我这么熟 为什么芭蕉3年前和我哥交往过！为什么我刚刚才知道！  哇世界真是小真是小！

太神奇了！但是芭蕉说她下学期想转学 难道她对我没有留恋 即使我也是个差不多要走的人。

弟弟的头发卷卷的，奶奶说是出生时身体弱 补身体的吃太多 于是我就一个劲在旁边贼笑 。

我再说一遍 我不需要你们对我有亏欠 我之前对你们的好不算什么。

床头灯亮着你的脸颊 我在微黄中穿透你深褐色眼睛 我好久没有见到你 我对你的想念在寂寞里蔓延

事与愿违的事情我是否做得足够多 那么接下来我可以顺顺利利了？

言语间透露着我的稚气 稚气里装不下我的年龄。

这是艾瑞卡的故事。 艾瑞卡感觉要用一生的时间去琢磨 舍与得。

我喜欢的只是我缺少的那一部分 没错 一半一半。

我没有你那份死心塌地 我没有的是那份冲劲 连那份勇气我都没有

但是 你有 。

为什么说是：玩博客。

写博客是种态度 我觉得。